Жена астронавта

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Мумия

Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель — корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую).

Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов.

— Зайди ко мне, — подмигнул док, втаскивая на борт сверток.

— Чего там Гена приволок? — спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке.

— Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели.

Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки.

— Ген, ты чего? На кой тебе она?

— Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, — почесал репу Гена, — но когда увидел ее, сразу принял решение.

— Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь?

— Об этом, честно говоря, я не подумал.

Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его «отмазкой» было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их «понятиям» на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем:

1. Мумию отправляют на экспертизу;

2. Если «трупу» более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим «темным» делам.

3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены.

На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене.

— Ты где покупал-то мумию свою?

— Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, — промямлил Гена, подумав про себя, — Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских).

— Так вот, мужик: это и есть сувенир.

— ?!

— Из папье-маше она.

Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе.

На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток.

— Заходи завтра ко мне вечерком, — сказал мне «док», не глядя в глаза.

— Само собой.

Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно.

Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым.

— Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, — (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей).

— Да, но она еще и охраняет меня.

— !?

Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся «док» темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это «белочка», но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку.

Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин «лыка не вязал». Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше.

Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора.

Бешеный ёж

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает — ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами — они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят — злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей — чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача — пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку — мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...». Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем — беситься-то не хочется, в больницу хочется!

Тут надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья. Работают они — кто не в курсе — круглосуточно.

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешентво, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»...

Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? — Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег — нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет — господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю — дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

– Ну, как же — надо ж анализ мозговых оболочек делать...

– Кто тебе это сказал???

– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так — еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика — значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков — ведь они хорошие!

Пенис

Абсолютно реальный случай, произошедший с моей 73-летней бабушкой.

Во дворе нашего дома есть склад бытовой химии. Бабулька там покупает порошок «Пемос». Сидит она как-то возле дома и видит молодого парня, работающего на этом складе. Когда он прохоидт мимо, бабушка решает поинтересоваться, есть ли у них порошок, и спрашивает паренька:

— Молодой человек, скажите а у вас пенис есть?

Парень в шоке, но тихо так отвечает:

— Есть.

Бабка не угоманивается:

— И по чем он у вас?

Полный отпад!

— Он не продается...

— А если он не продается на фига вы его набрали?

— ... да он нам природой дан...

И парень зашел во двор. Только после этого бабушка поняла, о чем они говорили ...

Джентльмен

Лето. Жаpа. К McDonalds одновpеменно подъехали BMW-кабpиолет и «восьмеpка».

Из кабpиолета вышла pасфyфыpенная деваха: шляпка с шиpокими полями, шаpф типа шифонового, солнцезащитные очки, пеpчатки белые по локоть... нy, в общем, вся из себя. Из «восьмеpки» вышел мyжик: обычный споpтивный костюм, кpоссовки, пpичем довольно новые и недешевые. Hе yстyпая дpyг дpyгy доpогy, паpочка одновpеменно подходит к входy и вместе хватается за pyкояткy двеpи, сопpикасаясь pyками. Следyет секyндное замешательство... После чего деваха, смеpив мyжика ледяным взглядом, демонстpативно снимает пеpчаткy, бpосает ее в ypнy и откpывает двеpь.

Мyжик сначала отоpопел — y него на мгновение бyквально отвисла челюсть. Hо только на мгновение! Далее с молниеносной pеакцией последовал пpелестнейший по кpасоте, силе и точности исполнения пинок по yдаляющемyся задy девахи. Пpолетев тамбyp, она благополyчно pазмазалась по стеклy следyющей двеpи. А мyжик как ни в чем не бывало снимает со своей yдаpной ноги кpоссовкy, не глядя запyливает ее в тy же ypнy, где лежит пеpчатка, садится в свою «восьмеpку» и yезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, пpовожая востоpженным взглядом мyжика. Hастоящего мyжика. Сyдьба девахи yже никого не волновала.

Глюки

Собрались однажды знакомые ребята погудеть.

Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли.

В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:

— Ты что? Куда собрался?

Он говорит:

— Да нет, ребят. Я пойду наверное.

— Да с чего так резко то?

— К врачу надо. Глючит чего-то...

Кот-рецедивист

Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете «БДГ» 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что,все - чистая правда.Читайте - должно понравиться.

Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.

Кот «натаскивался» на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на «валериановую валюту». Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, «у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков».

Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Автор: не известен

Фарш

Пользуясь случаем как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.

И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот), предварительно раскатав его в блин размером со стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и шутники поставили его на место, в шкаф.

Увы, первой реакции хозяина никто не видел (и хорошо!), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную «доску» завернутую в газеты...

Автор: Dven

Fallus

Эту байку рассказывают студенты-биологи.

«Жили-были», как говорится, на биофаке два доцента, назовем их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология — наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Веселка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Fallus. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется — воняет омерзительно, мух привлекает.

Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь — Веселка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: «Fallus Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом».

Автор: МНС

Дежурный

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы.

В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.

Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул: «Иванов!» (фамилию не помню). Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.

Автор: не известен

Попугайчик

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...

Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Автор: не известен

Уход за кожей

История — не история. Так, случай из «великого и могучего».

Моей подруге, ди-джею одной из наших станций, предложили халтуру — написать, типа, книжонку — страниц 120 об уходе за кожей. Та подумала и согласилась — в конце-концов, тема не самая сложная, тем более для женщины. В каждом дамском журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: «Маска-лифтинг: положите на лицо тонкий слой творога и украсьте ломтиками огурца. По вкусу.» Даже в Интернет не обязательно лезть.

Приходит она домой и рассказывает своему приятелю. А тот недоверчиво так:

— А ты уверена, что у тебя получится?

— Ну в общем-то — да...

— Ну понимаешь, ведь есть здесь специалисты из специальных институтов...

— Ну и что?

— Так там столько тонкостей...

— Ну и хорошо... А что такого?

— Как знаешь... И все-таки сложно: ВЫДЕЛКА, ДУБЛЕНИЕ, РАСКРОЙ...

Не зря все-таки мужчин и женщин относят к противоположным полам.

Автор: Slava

Федя и мировой рекорд

Уж не помню точно, какой это был день, — где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.

Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело — как он разглядел? Мы кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание — не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти

согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.

По паспорту выяснили, что труп зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика — простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути. Я снова закемарил и проснулся от того, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3-4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом — его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.

Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать...

Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась — видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить.

— Что старых друзей не забываете — хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!

— Это почему?

— Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви.

— А что случилось?

— Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где — в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...

Автор: не известен

Испытатель

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком.

Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка: «если человек умер то это на долго, а вот ели он то это на всегда».

В то время в моду вошла идея бодибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот, наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел. Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда: к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск. Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт — это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х.

Вышел наш Х из больницы и, через некоторое время, посмотрел кино про водолазов. Очень захотелось ему проверить, как оно там. Нашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой «акваланг» (Кусто новорожденный!). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел: между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло — то ли он мало накачал, толи каким-то образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не мение, остался жив.Вот только не задача, воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметили его и, решив что товарищ тонет, а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был, они поспешили к нему на помощь.

Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал, в это время появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и... Вы когда нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает, ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет по-немногу. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат и мешок взрезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.

Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)... В общем как говорят ума нет, считай калека.

Автор: Михаил Зеленин

Таракан

Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей. В городе у меня — никого.

Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате — один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом. Вдруг откуда ни возьмись — сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: «Чего пришел?» Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастерю. Посмотрел и свалил.

На следующий день — еще таракан. «Да сколько ж вас?» — говорю. «А может — говорю, — ты тот же самый?» И — раз! — пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю: как неудачно все получилось, и как мне плохо, и как я уже отсюда выйти хочу. Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю. И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру. Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у пациента течет.

Пошел. К психиатру. «Чего — говорю, звал?» А тот без обиняков спрашивает: «С кем разговариваешь?» Я говорю: «С тараканом». Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: «Надо санобработку делать». Я говорю: «Ты себе санобработку сделай, гад! Тут и так кроме таракана, поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту». Ага. Злой я чего-то был. Сказал, что таракана санируют только через мой труп. Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле — он посидел, а я — лежа. Лежа водку, кстати, пить — есть свои нюансы. Псих говорит: «Таракану налить?» Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю. Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали. Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан. А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только собирались много. Да, я не в претензии.

Автор: Дедушка Вжик

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — препод физики, говорит: «Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит.

Приезжают в больницу. Говорят: «Мужик с лампочкой во рту. Чего делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», — начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. «Не могу, говорит, понять как так и все тут!». Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка.

Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Чё, мол, дебилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «Чтоб не повторялось».

Хорошо, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет...

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Та на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга...

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Автор: не известен