День Памяти Юрия Никулина

Сегодня День Памяти Юрия Никулина, знаменитейшего клоуна, прекрасного актера и очень веселого человека. Вот несколько историй из его жизни: 

На съемках фильма «Деловые люди»

Во время съемок фильма «Деловые люди» произошел инцидент, о котором рассказывает сам актер:

«Везли меня с «Мосфильма» (там гримировали и одевали) на ночную съемку к Центральному Дому итераторов. В руках я держал массивный «кольт». Наша машина неслась по набережной. Я, как бы разыгрывая сценку, надвинул на глаза шляпу, приставил «кольт» к голове водителя и командовал: «Направо. Вперед... Налево! Не оглядываться!»

На улицах пустынно, ночь. Когда подъезжали к Арбату, дорогу внезапно перегородили ню черные легковые машины. Из машин выскочили вооруженные люди в штатском и бросились к нам. Мы испугались. Оказывается, когда я держал «кольт» у головы водителя, нас заметил милиционер-регулировщик и сообщил об увиденном дежурному по городу.

Конечно, члены оперативной группы нас с шофером отпустили, но попросили впредь милицию в заблуждение не вводить».

Плоды популярности

Очень часто зрители отождествляют актеров с их персонажами. В картине «Деловые люди» Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошел забавный случай.

Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.

- Юра, ты все делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам
ничего не будет. Пошли?

Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.

На съемках фильма «Когда деревья были большими»

В самый первый съемочный день, когда снимался эпизод в мебельном магазине, с Никулиным произошел забавный эпизод. Он приехал на съемочную площадку в гриме и костюме Иорданова и хотел было войти в магазин. Однако его директор внезапно загородил ему проход. Трехдневная щетина и мятый костюм нашего героя произвели на него соответствующее впечатление.

- Куда вы, гражданин? - грозно спросил директор.
- Мне в магазин, - ответил Никулин.
- Нечего вам там делать! - еще более насупил брови директор.
- Да я актер, в фильме снимаюсь, - пустил в ход последний аргумент наш герой.
- Знаем мы таких артистов! С утра глаза зальют и ходят, «спектакли» разыгрывают! Идите прочь, пока я милицию не позвал!

В этот момент к месту событий подошел сам Кулиджанов и заступился за своего подопечного. От слов режиссера у директора глаза округлились еще больше. А режиссер откровенно радовался:

- Ну, если народ вас так воспринимает, значит, в образ вы вошли прекрасно.

На съемках фильма «Бриллиантовая рука»

А на «Бриллиантовой руке» Юрия Никулина... похоронили Дело было так. Как помнит читатель, в конце фильма герой Никулина Семен Семенович Горбунков вываливается из багажника летящего по воздуху автомобиля. Для этой сцены сделали специальный манекен, очень похожий на актера.

И вот однажды уборщица, убиравшаяся на студии, приподняла простыню и увидела этот манекен. И в тот же день в Адлере (там снимали картину летом 68-го) разнесся слух, что артист Никулин умер. Эти слухи достигли даже Москвы, и нашему герою пришлось срочно звонить в столицу, чтобы успокоить собственную мать.

Источник: Федор Раззаков, "Чтобы помнили…" [http://www.rusactors.ru]

А еще сегодня День флага России, а под Москвой в Жуковском проходит МАКС-2007.

Пожарные инопланетяне

Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке — от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица.

Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов:

— Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа…. спасите помогите!

Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет.

Приезжаем на место. И правда, на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову.

Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(

Теперь развязка. На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг… дверь открывается и выходит такой охренительно здоровый парень, 2×2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает:

— Ээээээ… А вы кто? И откуда?

Мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь:— Да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему… — а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :). Он:

— Ну проходите, смотрите.

Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже.

P. S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), мы его и спрашиваем:

— А ты что испугался-то?

Он нам и говорит:

— Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор — там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл — А ТАМ….. стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну, думаю, пришла мне звезда, чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось :)

О звездопаде, звездной пыли и залетевшей литейщице-левше

Эксперимент с темами дня яndex-а, как это видно по заголовку, продолжается. Сегодня ситуация слегка переменилась: на второе место вышли левши с их профессиональным праздником, сместив на боевом посту целую атомную подлодку. Звездопад из Персеид, как и вчера держит пальму первенства. А почетное третье место успешно продолжает удерживать фильм «Звездная пыль», понравившийся Экслеру.

А вот собственно и сама история:

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических ВУЗ-ах меня поймут. А у нас, ко всему прочему, были еще и практические занятия, например, по сварке, литью и т.д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.

Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом «литейщик», токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу.

Препод:

— Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так?

Студент:

— Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю «давай аборт делай», а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.

И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит:

— Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: «А я та, что от него залетела». Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.

«За-Умные Мысли» — это клёво!

Дорогая Лора

Лора Шлессингер (Laura Schlessinger) — известеная в США радиоведущая. Hе так давно она, будучи дотошной ортодоксальной еврейкой, сказала, что гомосексуализм отвратителен, и сослалась при этом на Левит 18:22. По ее мнению, его нельзя терпеть ни в коем случае. Далее следует открытое письмо к Лоре, написанное и опубликованное в интернете одним американцем.

Дорогая Лора!

Благодарю вас за то, что вы так стараетесь научить людей уважать Закон Божий. Из вашей передачи я многое узнал, и теперь я стараюсь поделиться этим знанием с как можно большим числом людей. Когда кто-то пытается защищать, скажем, гомосексуальные порядки, я просто напоминаю ему, что по Левит 18:22 это, очевидно, отвратительная мерзость. Этим спор и заканчивается. Тем не менее, мне нужно посоветоваться с вами в отношении некоторых специфических правил. Я не знаю, как правильно следовать им.

1. Когда я возжигаю на алтаре жертвенный огонь и приношу в жертву быка, я знаю, что создаю тем самым приятное Господу благоухание (Левит 1:9). Проблема состоит в том, что моим соседям этот запах неприятен. Должен ли я истребить их?
2. Я собираюсь продать мою дочь в рабство, как указывается в Исход 21:7. Как вы думаете, при ее возрасте в сегодняшней ситуации какова была бы справедливая цена за нее?
3. Известно, что запрещаются все контакты с женщиной, пока она нечиста из-за менструаций (Левит 15:19-24). Скажите, как мне определить такие периоды? Я пробовал спрашивать у женщин, но они по большей части считают это оскорблением.
4. Согласно Левит 25:44, я действительно могу владеть рабами, мужчинами и женщинами. причем они должны быть куплены из иных племен. Мой друг утверждает, что такими племенами могут быть мексиканцы, но не канадцы. Hе могли бы вы разъяснить это? Почему я не могу владеть канадцем?
5. Мой сосед настаивает, что в шаббат надо работать. Исход 35:2 четко определяет, что такой сосед должен быть предан смерти. Мой моральный долг убить его самому, не так ли?
6. Моему другу кажется, что хотя есть моллюсков отвратительно (Левит 11:10), это все же менее отвратительно, чем гомосексуализм. Я не могу согласиться с ним. Как нам быть?
7. Левит 21:20 указывает, что я не могу приблизиться к алтарю Господню, если мое зрение повреждено. Я вынужден признать, что пользуюсь очками. Мое зрение должно быть 20/20, или же в этих требованиях есть какое-то пространство для маневра?
8. Большая часть моих приятелей стрижет волосы, в том числе и волосы у висков, хотя это полностью запрещено Левит 19:27. Какую смерть избрать для них?
9. Из Левит 11:6-8 я знаю, что прикосновение к шкупе мертвой свиньи делает меня нечистым. Могу ли я играть в футбол, или же следует одевать перчатки?
10. У моего дядюшки есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, высаживая два разных сорта зерна на одном поле, а его жена также нарушает, надевая одежду, сделанную из двух разных сортов пряжи (хлопково-полиэфирное волокно). Дядюшка также склонен сеять проклятия и богохульства. Действительно ли следует с известными трудностями собрать все население города, чтобы забросать их камнями? (Левит 24:10-16) Разве нельзя просто сжечь их силами нашей семьи, как мы поступаем с людьми, которые спят со своей родней по мужу/жене? (Левит 20:14)

Я знаю, что вы старательно изучали подобные вопросы, поэтому я уверен, что вы можете помочь мне. Еще раз большое спасибо за то, что вы напоминаете нам о том, что слово Божье вечно и неизменно.

Секс-лампа Аладдина

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы.

Например:

— Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.

Или:

— И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.

Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:

— Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства…

В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:

— Сезам открылся…

Я не верил своим ушам. Она продолжала:

— …но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно…

Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Мыльная опера

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________

Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо. С. Берман

_______________________

Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная

_______________________

Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.

________________________

Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

_________________________

Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

__________________________

Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.

___________________________

Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла — я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.

___________________________

Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном — 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

Бобик

Год 91. «Буря в пустыне». Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными «мавериками» Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев — типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного «коммандос» — человек-гора, кличут Бобом, сержант с опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне — мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались… Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра.

Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским генералом в одиночку освободившим Кувейт. Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по английски — ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос — и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает — не ссы, командир, они у меня по русски заговорят…

Поездка затянулась — прилетаем через три дня. Представьте полотно — раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре — одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь — а что собственно… Следует ответ — меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям — Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается — да здесь он, коммандос хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда:

— БЛЯ, БОБИК, КО МНЕ!!!

Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору…

Олег так и не научился английскому языку.